間歇性情緒低落症

忘記了有沒有在這兒寫過這個病症，
印象中這個所謂的「病名」是我在中學階段自創出來的。
當年少年十五十六時，可能是青春期關係，情緒總是會起伏很大，
尤其是想當年我是那總極度悲觀的人，即船頭驚鬼船尾驚賊那種。

所以那時雖則說是「間歇性」，但其實病發率是很高的。
反而到了很來，長大了，不知怎的變得有點討厭那個悲觀的，
經常唉聲嘆氣的自己，刻意去令自己學習一下怎樣去樂觀看每一件事。

當然，有某些東西是不能改變的，例如這個病就是其一。
不過，現在真的名乎其實地變得「間歇性」了。

早兩個月不知何故病發了一次，導致這兒近乎荒廢了……
一停了下來，加上工作忙了，就沒有了寫的動力。

近日終於開始寫回幾篇，神奇地又和「間歇性情緒低落症」有關。
最近因為很多事情連續發生的關係，令到自己經常處於一種擔憂或不快的情緒中，
說實在的，今次其實病發得幾利害，利害到有些事情我已不想去想，
我怕這些負面情緒會令我得罪身邊所有的人，我情願自閉一下。

逃避？或許你看到這兒會覺得我在逃避，
但既然有些出於好意的行動會被人誤會，被人當成一意孤行，
反被怪責不理別人感受的話，倒不如甚麼都不幹罷了。
當說出真心話原來是不被認同的相處之道時，
對不起，那麼我會選擇甚麼也不說。
尤其是把個「假」字寫在面上的那種作風，我真的打從心底厭惡出來！

今天是十一月的最後一天，或許得多麻煩事不會在這個月解決。
但我想在這個月尾為這個可惡的病找到一線解救的出路。
因為在我的計劃中，十二月應該是不個高興的月份，不能再情緒低落下去了。

我想，唯一可以把今次的病發擊退，首先要下一個小決定。
就是放開自己的心，把心一橫決定放棄表達意見的權利，
然後無差別地樂於接受其他人決定的結果。

不喜歡再拖拖拉拉、婆婆媽媽的「商量」，倒不如抽身出來，
留返那些事給其他人去幹個不亦樂乎罷。
與其繼續把病情加重，倒不如轉一轉思想的重點回實質的工作上。
橫豎我理唔理都好，有些事情都會在不日決定妥當，
而結果亦絕不會去到一個我接受不了的境地，還執著甚麼呢！

真的要我好好去考慮，去關心，去做的事還多著呢！

剛才在網上用「間歇性情緒低落症」來搜尋一下，
竟然發現有三個網頁有這個「名詞」，三個都是網誌來的。
全都是近兩三年的事，可証名九十年代已把這名稱寫在日記中的我，
當年真的是原創這個傻瓜病名的大傻瓜……

其中一個叫「黑白異境」的網主寫下了一篇被傳染了此病的文章，
之後那個傳染給他的人留了一篇很有意思的回應。
恕我未得同意轉載於此……大家同病相憐，不會介意罷！

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根據醫學雜誌資料,”間歇性情緒低落”是一種無定向的不治之症,
可以不藥而癒,但卻又會突然復發,直接攻擊人的中樞神經,令人忐忑不安,
心緒不靈,食慾不振.....唯一可行的方法,就是留在你最想見的人身邊,
輕輕靠著,渴一啖水(或其他)...就能夠緩和....想有更好的治療效果,
最好那個人可以經常在你身邊....(以上由病患者私人提供)
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當中，「醫學雜誌」云云，大概也是病患妄想以來的胡說八道罷，
就好似我現在這足足用了幾千字在胡說八道了這麼久一樣！哈哈！

不過他提供的方法真的不錯，理論上不治本，也可以治標，頂到下！
尤其是「輕輕靠著」是重點，所謂「此時無聲勝有聲」是也……