2009-04-01

「最後」恐懼症(一)

星期五去了看外攝那些相片,雖然拍攝當天不是頂級好天,
不過出來的效果很滿意,當然,如果多些藍天白雲會更好。
我們足足用了三四個小時,才從五百多張相中選了我們要的。
總之相片就很美,不過留待遲些時候拿了相片再描述罷,

我們這個外攝套餐包了四十張相的相簿加十個檔案,
即總共有五十張相,其實真的已經算多的了,
不過有點意料之外的是,給我們選的相竟然有差不多五百張!
原來拍了那麼多,怪不得那天真的笑到差點臉部抽筋……

近乎十選一,對於我這種過度珍惜回憶的人來說,
要選擇放棄、丟棄東西從來都不是一件易事。
我認,這是有點接近病態的,可能是強迫症的一種,
不要問我為何,這種思考方法是與生俱來的。

當然,有些無論客觀和主觀看上去都是表情不好的,
後面有路人甲走過的,動作不好看的,等等,
我都還是可以用理智把它們先分了出來。

讀書時候,最喜歡的是數學科,
其中有一種找答案的方法叫做「消去法」(Elimination),
就是在一大堆可能性面前,用逐一刪減的方法,
把正確的答案找出來的方法。

不過女友相反是那種比較果斷的類型,
有好些相片她看了不消一秒就說不要了……
但我其實連猶豫不決的感覺還也未有機會出現,
那種驚鴻一瞥的時間,我還只停留在觀察的階段……
再者,始終男女的審美眼光,重視的地方總會有差異,
有些她覺得不好看的,我又不知為何覺得是我想要的相。

當然,不會弄到吵架那麼傻,只是大家都有點不耐煩罷。
我知道她會很奇怪我為何那麼猶豫不決……
其實我只是需要較多的時間去看清楚每一張相,
因為其實我是很怕那種「這是最後一眼」的感覺。

有朋友曾經勸我不如找多些人一起去選相啦,
多些人可以幫下眼,幫下口講價,甚至幫手阻止我們被氹……
不過打從心底不太想這麼做,我自己都覺得奇怪。

撫心自問,大概理由有兩個︰
首先,我知道其實我是那種很重視「結婚」這東西的人。
在我眼中,結婚絕對不是儀式那麼簡單,
而是神聖的重要階段……對,不是時刻,而是階段。
雖然我都只是想有一個簡簡單單的婚禮,
不過我卻是極度重視過程中發生的每一件事。
更甚,我會主觀任性地認為,這個過程是應該是僅屬於我倆的。
所以,第一次見到那些相的時刻容不下第三人,
卻定那些相片要被刪除的,亦容不下第三者的意見。
如果愛情只粗略地分為「封閉式」及「公開式」兩類,
我會毫不猶疑地選擇「封閉式」,兩個人的事情,
兩個人的經歷,兩個人的回憶,都是我所珍而重之的。

第二個原因,我知自己是那種不喜歡別人迫我丟東西的人。
請多個朋友去幫眼最重要都是想在我們選了太多相時有人阻止一下罷。
但如果根本沒有這種情形出現,就不用麻煩人啦。
更重點的是,如果真的會有想加相的情形出現,
就代表有些相我們喜歡,而想保留下來啦……
在這種情形下,我會控制不了自己討厭那個出言勸阻的人!
我不想把任何朋友放於這個位置……

認真的,影了兩輯相後,「影相」這個項目無疑是有點超支的,
這個我明白,亦了解,更無可避免的覺得肉痛……
更清楚了解一向非常慳家的女友一定更……^_^

講真,有時我真的怪自己不夠本事,
可能工作還不夠拼搏,收入還是不太穩定,
所以總是有點怕自己養不起一頭家。
別說養家這麼大,就簡單說答應和她去日本旅行,
最後卻一拖再拖要三四年過後才實現承諾。

好了,滿心歡喜地在浪漫的櫻花海包圍的湖中心求婚了,
卻又要花這麼久去儲老婆本……
我知,自己未能給女友甚麼大富大貴的生活,
亦知道這亦非我倆所求的東西。

不過,把結婚這件事做到最滿意,是我目前最想為她做到的。
而在我腦海中,揮之不去的有關結婚的東西,就是三大樣!
結婚相、大婚當天、渡蜜月。

蜜月己經可能不能夠立即在婚後起行,
破壞了我對結婚最浪漫的憧憬。

大婚當天,亦已經決定了一切簡簡單單,
既沒有我曾經夢想過在教堂中的婚禮,
晚上亦都只是少少的擺十多圍酒,
沒有甚麼大排宴席等等……

那麼,餘下來的結婚相,只是希望用還算能負擔得起的金錢,
把喜歡的相片做得漂漂亮亮,留下最美好的回憶罷。
我真的想不到,今世人還會有甚麼機會這麼隆重其事地去拍照!
就算將來有下一代,最多亦只會去影一張半張全家幅之類罷。
還怎麼會又租衫又化妝又做相簿、油畫、相架等等的東西呢!

再者,在保留她喜歡的相片同時,我都想把我自己喜歡的留下呀!
我明白她只是不想我亂花錢,但要我放棄心頭好最好的方法是,
別給我壓力,我自己知自己能付出多少,只管告訴我妳的喜好就行了。
其他的千萬別急於迫我做選擇,越迫我就越難受……

理性上我完全知道我要把幾百張相減到幾十張的,
但感性上,我需要時間去給自己找一些能說服自己的理由。
例如在三張相似的相中,要找出哪兩張有瑕疵不及第三張好,
那才能說服自己去刪除那兩張相……

所以剛才提到的「消去法」是很適合在那種處境的我去使用的。
三兩張相似的相拿起來,想個合理借口去「消去」一些。

重點不是我能否把最好選拿出來,反而是那些被刪除的相片是否有合理死因!
這種想法是否有點怪,希望不會是令人難以接受的程度。

有種病叫做「選擇恐懼症」,大概我有的是相反的「丟棄」恐懼症。
或者更貼切的,可以叫作「最後」恐懼症,
因為我覺得自己不想面對的不是丟東西那個動作,
而是丟棄之前那一刻,那個「這是最後一眼」的想法……

......不想好大綱就開始寫東西的習慣,真的應該改改,
說說下,好像早已離題萬丈……暫時寫到這兒,構思一下之後再續。

(即將告別第三個十年系列 -- 其之二)

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